Анекдоты!!))

мужик в больнице. Врач говорит в вас зародилась жизнь. Мужик- как я же мужчина. Врач - ну глистам ето как то покуй

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать.
Домочадцы ему внушают - что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо...
Отправился Иван в путь, день скачет, другой - тут ему внутренний голос и говорит:
- Не-е, куёвый из тебя кенгуру, Ваня...

лев создал указ,кто прыгнет со скалы 100 метровой тот может выипать мою львицу..ну собрались звери стоят на краю,никто не решаеться прыгать...лев внизу кричит "ну ?" тут смотрит летит медведь "аааа" бааааххх упал пыль столбом,встает отрушиваеться,лев говорит "молодец медведь,пойдем выебешь мою львицу" а медведь лезя опять наверх " подожди я сначала выипу того кто меня столкнул"

идет ежик после похмелья ,голова трещит просто ужас...проходит мимо совы а сова ему : -Ёжик между прочим,ЗДРАААСТВУЙ!
ежик кривляясь от головной боли : -Сова между прочим пошла ты на куй!

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

ххххииииииииииии)))))))))

Приходит Дед МОРОЗ к психиатору и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Девушка парню:
- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и
всю ночь будем заниматься сексом.
Парень отвечает:
- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова,
трахаться вообще нету сил и т.п.
Девушка недоуменно:
- Какие такие дни?
Парень:
- Сессия, бля! А ты что подумала?

Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.

Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и
собирательство.

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!