Анекдоты!!))

Утром, подходя к зеркалу:
- Свет мой зеркальце, заткнись, я умыться подошел...

Рыбак поймал сомика, подумал,а потом отпустил.
Сомик спрашивает рыбака: "Почему ты меня отпустил?" Рыбак отвечает: "Плыви, плыви, с родителями вернёшся."

Сидит маленькая девочка в песочнице вся в соплях, в крови, в руках держит два своих маленьких глазика и говорит : " Классно я чихнула !

Идёт муравей по полю весь в золоте, в брилах. Пальцы веером, сопли пузырями.
И тут слышит топот сумашедший, поворачивается, а там стадо быков несётся.Ну и как положенно его затоптали, забили. Он встает обтряхивается и:
- Меня, блатного муравья, и кто БЫЧЬЁ.

Мальчик, вернувшись из школы, жалуется маме
- Мама! Меня в школе все дети страшилкой дразнят...
- Это ерунда, сынок ! Вот когда ты только родился - доктор мне сказал "Если ЭТО пошевелится - стреляйте на поражение !!!!"

На приеме у гинеколога:
Девушка: Доктор можно к вам !
Доктор: Ну раз залитела, заходи !

Два алкаша:
- Давай еще по 50 и все.
- Давай.
- Превая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая...

Встречает Вовочка педика и говорит:
- Педик куда ты идешь?
- Да, я с друзьями к Вовоке иду.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

- Дорогой,я подаю на развод.
- Я обоими рогами "за".

Приходит мужчина в ресторан и говорит официантке:
- Что сегодня в меню?
Официантка отвечает:
- На первое суп, а на второе хоть сама ложись.
Мужчина ей:
- Ну тогда два вторых

Наркоман сидит в луже и палочкой по воде шаркает. А мимо мент проходит, останавливается и говорит:
- Слышь! ты чего это делаешь, ирод проклятый?
- Я? Акул разгоняю
- Совсем тебя глючит? Нет здесь ни одной акулы
- Хм...Значит хорошо разгоняю

Шёл-шёл ёжик по лесу, забыл, как дышать и умер! Потом вспомнил, встал и пошёл дальше, забыл, как пердеть и взорвался.

Приходит Пятачек в магазин.
- У вас подушки есть?
- Да. Во-о-он они напротив обуви.
Пятачек подошел к подушкам. Смотрит, смотрит, потом подошел к продавщице и говорит:
- А с чем у вас подушки?
- С пухом.
Пятачек с грустью так:
-Ах Винни, Винни.

На балу Поручик Ржевский просит прощения у Наташи Ростовой и уходит на улицу.
Возвращается весь мокрый. Ростова спрашивает:
- Что?Дождь?
- Нет,ветер!

Застряли две блондинки в лифте.
Одна кричит:
- Помогите!Помогите!
Другая говорит:
- Давай кричать вместе.
- Вместе!Вместе!

СМС от девушки:
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем"

Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот она от тебя беременна.
- ???
- Ну ты же просил ее разок за тебя...

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда не страшно: там не заметно.

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел нахуй.
- Сэр! Мы в России!

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.

А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:

- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..