Анекдоты!!))

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
не дошло...

- Не верю я что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Приходит Заец в магизин, и говорит
- У Вас мыло есть?
- только яичное
- Ой а я хотел весь помыться..

Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyло, копошится возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик ненаpоком давит на спyсковой кpючок - выстpел.
Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется...
Ежик ей обиженно:
- Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испугался!

Тетя,ты чудо

пасибки))))))

Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...

Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашуют:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем

Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала
покажем - мой дневник или твое новое платье?

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта.
Продавщица:
- Вам для жены или подороже?

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В
асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.но привет я ей
обязательно передам.

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же вроде еще живая?

Один охотник приезжает к другому охотнику домой, и тот устраивает ему экскурсию по дому.
Водил, водил и вдруг подводит к какой-то маленькой каморке, открывает дверь – а там чучело льва. Гость спрашивает:
- Лев?! Круто! И когда же ты его подстрелил?!
Хозяин, гордо:
- Да 3 года назад, когда охотился со своей бывшей женой.
- А чем ты набил его изнутри?
- Так женой и набил…

Американский турист в Китае.
Посетив все достопримечательности, он спрашивает у гида:
- Каково население Китая?
- У нас - полтора миллиарда.
- Ясно… а чем еще вы тут занимаетесь?..

- Вчера Машку встретил. Выходила от Вовки.
- От Вовки?! Довольно-таки странно...
- Ага. Странно, но таки довольна!

-Милая, как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам этого добра и даром не надо. У нас корова есть...

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
- А как вас представить?
- Ну, представь меня в ванной!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать
смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?